明日、バイト後、友達んちに行く行く行く。
泊まって、次の日、大学行って髪の毛切って博多に行って違う友達と映画観に行ってそのこのうちに泊まって、んでバイトに行く。
忙しいなぁ。

髪の毛は実家の近くじゃいいとこ思いつかなくて、大学の近くにある馴染みのお店に行こうと。そこの人、うまいんだよね。
いつか、その人に話し方が宇多田ヒカルに似てるっちゆわれた。
また彼氏の話すっのかなぁ。友達もみんなそこで髪切るから、私より、友達の恋愛に詳しいのよ。
この前、彼氏いないのに「できたやろ？」とゆわれて、訂正するのがめんどくさくてそのままにしてきた、笑　明後日もそのままやか？
でも、だいぶ行ってないから私のこと忘れているかも〜なワケないよね。忘れられてたら泣きます。

友達と映画観ようと思ったが、いまいち観たい映画が無くて。。。でも、観るよ。映画が観たいのだ。

ディズニーランドへ行く！！
夢の国に。
現実逃避だね☆

楽しみ！！
でもでも、飛行機って福岡〜東京って高いのね。でも、1時間半で行けるなんて夢のよう。
ネットで、格安チケット探したケド、福岡空港発だから悩む。北九州空港に近い私は、どうしても福岡まで出るのがめんどくさい〜。
新幹線って手もあるケド、時間と値段が、飛行機には敵わない…
でもって、最近飛行機事故多発じゃん。怖いよな。
後、格安チケット買ったケド、ネット詐欺とかに引っかかったら…なんてことも考えてしまいます。
どーしよう。悩むなぁ。
どれが安全なのか。どれが安いのか。
さすがに、安いからと高速バスに14時間も乗れないし。

今、ものすごく気持ち悪い私は、また発熱してそう。
もう、寝よっと。

「お嬢さんをお嫁にください」を言いに行った社員さんが今日は、にやけてにやけて、みんな、うれしいのら。

いいなぁ、いいなぁ、みんな負けじと
ラブラブ

しよーねぃ☆☆☆　
　

学童で、社会見学に行った。

1人で、1班（子ども7人）任されることで、プレッシャーが。きちんとしなきゃ。っての思いも、目的地に着くとあっという間にぶっとび（←宮沢りえだぁ！！懐かしい。）子ども以上にはしゃいでいました。
いやぁ、楽しかったぁ〜。

また子どもと仲良くなれたし。
もっと、先生らしくなりたいなぁ◎

いつか泊まりにきたら寿司をおごるよってゆった友達に。

あれ以降、誤解されるのもイヤだから、メールとか全然せんかったケド、昨日、ふと送ろうかと思って、メールしてたら。

友達：知り合いの先輩が結婚するよ
私　：次は私だね！
友達：相手は？
私　：バッチリですよ
友達：結婚するん？
私　：まだまだこれから
友達：俺も空いてるよ
私　：やたらめったらゆったらいかんよ。あたしに練習しとう場合じゃないし。
友達：練習じゃないし。
私　：じゃあ、本気？
友達：でも、好きな人おるんやろ？
私　：私が好きなん？
友達：みんなにメールするん？
私　：うん。する。
友達：返事なし
私　：私が好きかと思った？
友達：そうかと思いよったし、そうだといいなと思った。
私　：そうなんだ。私は好きではないケド、気になる人はいるよ。
友達：わかった。

ちょっとさ、私的に納得がゆかないんですけど。
いいの？これで？
いやさ、よくわからない！！
ホントに私が好きなの？？？？？？？？？？？？？？？
しかも、私が好きだと思って、自分も好きだと思ったんや？？

私は、今恋がしたい。
Kさんを諦めて、次にMさんにしようかと思っていてさ。
何で、Mさんか。
たまたま、私が1番惹かれる誠実さを持っているから。
でも、まだどんな人か知らないし、これから知ってゆきたいのに。
これから、半ば無理やり恋をしよう、としているのに。
はっきりと好きな人なんていない、この時に。

でもでも、友達だもん。
急には、今は、そんな風に、見れない！！
でも…これからも見れないかも。

どーしてこういうタイミングで、こうなるかね。

あ〜あ、どうしよう。。。
相手は友達。
ま、これからも友達ですよね？？
ですよ。

恋って、大変。

今日、学童でAちゃんが泣いた。ものすごく泣いた。
前からすぐ泣く子で、初めて泣いた時「家庭環境が複雑だから仕方ない」って1人の先生に言われてて、仕方ないとはないだろう。それは、こっち側の怠慢じゃ…って思ったのを覚えている。
少し経つと、私はAちゃんが嫌になった。
自己中心的。被害妄想大。感情的。
一緒に居ると、少し自分の意見が通らないと泣く。怒鳴る。その対応に疲れるのだ。
もちろん、こんな子だから、周りも一緒に遊びたがらない。
だから、私も遊びたくない。
そうなのです。
私は、先生の立場でありながら、Aちゃんに嫌いという感情を抱いてしまったのだ。
前にも書いたことあるケド、これってヤバイと思う。
でも、人間である以上仕方が無いことだとも思う。
いくら家庭的な事情があるにしても、それじゃ、一生友達できないよ。
そう思ってしまって。
そういう態度を取る裏には、きちんと理由があって、精一杯愛を求めているんだと思う。
それは、痛いほど伝わってくるのに。

前に学童に居て、今は引っ越したため居ないBくんが居た。彼も愛に飢えた子であった。そのため、周りからは疎まれるようなことばかりをしていた。
Aちゃんと同じような子なのに、私は、Bくんは好きだった。だから、どんなことをしようとも言おうとも全て「このままでは引っ越した先でも友達を作れないのではないか？どうにかしたい」と思い、その行為の全てを愛に飢えているのだと受け入れていた。
なのに。

AちゃんとBくんとどこが違うのか。。。

私って、教師に向いていないんじゃ。なんて、思います。

今日、先生に詳しく聞いて知ったAちゃんの複雑すぎる家庭環境。
小さい子どもが抱えるには大きすぎる問題。
厳しい現実を受け入れて生きていかなければならないこの子に対して、私に何が出来るのか。
代わりに引き受けることも出来ない。ずっと一緒に居ることも出来ない。家庭に入り込めない。
Aちゃんがその現実を受け入れてたくましく生きてゆく手助けをすることしか出来ない。
というより、助けたい。
少しでも、Aちゃんを愛したい。
Aちゃんは、愛されたいのだ。

私の力なんてちっぽけだろうケド、Aちゃんには必要だ。

園長先生が、夏休みが終わっても学童に来ないかとゆってくれた。

私とAちゃんはまだこれからの時を一緒に過ごせる。
私はAちゃんとともに成長したい。

そう思って、明日も過ごそう。

もちろん、Aちゃんばかり見ているわけにはいかない。
これが難しいのだ。
あんまり構えるのもいけないだろうし。

日々、精進！！

見た見た。ひゃー。チュー長いことしてたぞ。ドキドキ。
いいなぁ〜、さすがドラマ！！
私も、あんなんしたい！？

深津さん、かわいすぎ。こりゃ、明日から深津さんになるため、特訓じゃ。
それに、妻夫木くんもカッコいい。なぜ、こんなにもいい役ばかりできるのか。オレンジデイズといい、ブラックジャックに〜といい。

髪の毛、どうしよう。。。
深津さんでお願いするか、大塚愛でお願いするか。
なぜ、大塚愛かとゆーと、新しく来た社員さんが大の大塚ファン。
別に気にする必要は全くナイのに関わらず、気にしている自分が居て、自分でもビックリ…笑
全然タイプ違うしね。

切りたいし、染めたいし、思い切って、どっちもナシで！！

そうそう、元彼のことでのトキメキ（？）、昨日のあの瞬間だけでした。
成長したわね。って、もういい加減、学習したのかな。諦めたのかな。
ですね。日々、成長です。元彼なんて、どうでもいいっす。
こうして、人は、断ち切れないと思っていた過去を棄て、未来に向かい今を生きてゆくのです。

から、メールがきた。
いつか、私のメールに「で、何？」って返してきたので、カチンときて、またも番号もアドレスも消して、さっぱりしてたんですが。。。

「暇やない？？」ってさ。バイト中に。
いっこも暇くない。むしろ、忙しい。。。。

なんでメールしてくんだ？？
自分は、私のメールにヒドイ返しをしたくせに。
しかも、懐かしいいつもの私を遊びに誘うメール。
なんなのさ。
ドキドキしてしまった…
誘われたらどうしよう。今から会いたいってゆわれたら…
・・・動揺・・・

そして、メールしてたら昔みたくすぐに会えそうで、でも会えないってのがひっかかって、ものすごく会いたくなった…
何でだろう。思い出したのかな。昔の日々。会いたいとゆえば、会ってくれた。どっかに行きたいとゆえば連れてってくれた。いつもすぐに近くに居た。会える距離に居た。

今は、逆にこの距離のお陰で会うことがなかったから、新しい恋ができた。他の人を好きになれた。

今すぐに彼の所まで飛んでゆきたいと思った。どうしてもいいから会いたいって思ったの。なんなら新幹線にも特急にも乗るよ。
会ってくれるのなら。

好きだから。
そうじゃない。
彼のことはもう好きじゃない。
ただ、懐かしかったの。
会ったら元気が出るし、お互い気を使わない仲だから楽だし。
落ち着ける。
愚痴も聞きたいし、言いたいし、カラオケに行きたいし、歌いたいし、お酒も飲みたいし、そんな我が儘を聞いて欲しい相手が彼。
私の都合がいいように付き合ってくれるから。
そのように付き合って欲しいだけ。

とにかく会いたい一心で少しの葛藤の末、「遊んで」っちゆったら予定が合わず無理ってなった。
ま、予定がつかなくて、ホッとしたのも確か。
あーあ、会いたいなぁって気持ちも確か。

私も向こうも忙しいのさ。会える日は来るのか。。。
一回、5月に会う計画立ててたのよね。そん時は、私の都合で会えなかったケドね。

早く彼氏ができたらいいのに。そしたら、いいのに。
会いたいなんて思わないだろう。

私、何でまた悩んでるのか。。。
ま、そーゆー運命か。
さ、風呂に入って寝よう。

明日は、おばあちゃまに会いに行くわ。
そして、先祖様に感謝します★★★
私が生きているこの幸せは、ご先祖様のお陰です。
こんなくだらないことばかり、悩んでる自分が情けない。。。

いつか、彼と笑って会える日がくるように！！
だって、やっぱり、いつかは会いたいよ〜

サークルでのOB会なんて行かず、社員さんとの飲みはがっつり行きます。ってか、行ってきちゃった。昨日、飲みの予定がかぶったんですよね。ってまあ、かぶんなくてもサークルの飲みには行かないよ。だって、場所がやたら遠い。。。
実は、社員さんとの飲みも行く気なくて断ろうかと思ってケド、みんなにくるよね？っっちゆわれて、うんっちゆったけさ。でも行ってよかったです。楽しかったぁ〜◎

Kさんのこと。
多分だが、最近可能性がナイことに耐え切れずに、気づいたら避けてた…
で、出した結論。
諦めよう。
というより、私、ホントに好きだったのか？わかんない。。。なんか受験勉強からの逃避に、早く好きな人を作りたいとの焦りから、あほみたいにのめりこんだケド。
ま、割かしあっさりそうしようと思えた私は、ま、それくらいの思いだった？？
ってか、別に今も好きで仲良しだからいいのだ。
えっとね、諦めようって決めたらね、不思議なことに、やたら近くに居れるのよね★★★
昨日の飲みも近くに居たし、昨日・今日とえらい仲良しやった。
また「先生」って呼ばれて嬉しかった、笑

ま、これからも頑張ります。社員さんと仲良く飲むぞ◎いや、仕事します◎

Mさん。
新しく来た社員さん。彼の歓迎会だったんだケド、席が私の前でだいぶお話した気がします。服がね、日曜日のお父さんってイメージで、、、ビール腹ですが、、、、真面目そうでいい人だなぁって思って。。。1つ上で、彼女ナシ。
話してる上じゃ、真面目そうなのが、私の1番のヒットで、「この人なら、いいかも…」って、思ってしまいました。
当分、彼にときめくのもアリじゃ。。。と思い、今日ちょこっと話してみましたw

ま、まだまだこれからってか、変わるの早すぎぃ？？
んな、こったナイ。
っちゅーか、マジ、本当に現実味のある恋がしたいよぉ★★★

1人目のおばちゃん
今年は運気よし。恋愛運もあり。秋〜春に出会いあり。27，30，33歳で結婚。

二人目のおじちゃん
今年は運気よし。恋愛運もあり。モテ期。23〜30歳で結婚。

だとよ。

今度、当たると有名な占い師さんを紹介してもらう。
早く行きたいなぁ♪

とにかく今年の私は、運気があるんだから、張り切ってゆこう。
何で試験落ちたんだ…という思いは消せませんが…

ま、ま、頑張るゾウ★

今日は、占いに行く。
やっと行ける。
ずっと行きたかったんだ。
「○○の母」に占ってもらう。いろんなところに、いろんな○○の母がいるなぁ。

何を占うか。
そりゃ、もちろん、運命の人にいつ会えますか？？でしょ、笑
とりあえず恋愛運。

友達にも、会える。嬉しい。

服、何着てゆこう？？
予想通り、ものすごく目がはれて…
久しぶりにお洒落しよう。化粧しよう。

今日は、楽しい1日にしよう★★★

に似てると、この前、ゆわれちゃいました☆☆☆
私、大好きなのよねん♪
今の私が黒くて前髪がある髪型なので、だろうケド。

大ファンの友達に言ったら、あっさり「それはないだろう」ってさ。
　　きーーーーーっヾ(*｀Д´*)ノ"彡☆

でもさ、この前、ケロッピにも似てると言われたんだよね。。。。
しってますか？？ケロッピ。サンリオのキャラクター。蛙ですよ。蛙。漢字で書くとさらにかわいくない！！
目と口が大きいかららしい。
ほめ言葉か？？
そ、そう、思っとこう。

試験に落ちた私は、髪の毛を染めるか切るか悩み中。パーマかけてもいいぞ。
せっかくのフカツさんをパーにするのは、もったいないし。でも、ここはパーッと気分転換したいし。だって、学生の今のうちしか出来ないこともある気がしてならないのよ。
さて、どうしよう。

駄目でした。。。
ちゅうか、正夢。友達は受かって、私は落ちた。

学童から汗だくで帰ってきて、ネットで発表を見、家族に結果を告げ、部屋に行き、汗と涙と大量に流した。目が痛い。呼吸困難で苦しいくらい泣いた。

そんなに頑張ってないケド、頑張った分悔しかった。
期待していたから、甘く見ていたから、自分に自信があったから。

人生で、私は、何度挫折すれば気が済むのかと思った。
大学受験に失敗して、浪人したのに志望大学にも志望学部にも入れないし、単位を1つ取れなくて留年してしまったし、やっと決意した夢はまたまた叶わなかった。

確かに人生は、やり直しがきく。私だってまだ若い。日々は幸せだよ。
だケド、私、ホントに幸せだと思っているの？？この状況に。私の夢は叶えられてナイんだよ。
幸せだと思わなきゃ、明日も暮らせない。。。
私は、幸せなんかじゃない。幸せだと思ってる不幸せな人間かも。

自分に甘いんだよね。だから、根性がなく、夢が叶わない。
私の挫折なんて、努力が足りないだけ。
いつまで、繰り返すのかしら？？自分も家族も周りも裏切る生活。

来年は受かろう☆
今から、勉強しなきゃね！！

なんかね、悟りを開きたい。
茶道とかしたい。

学童で子どもと接しているうちに、やっぱり先生になりたいって思う。こういう児童を育てたいって思う。子どものために、もっともっと知識を増やしたいし、色々な経験を積んで人間大きくならなきゃいけないと思う。でも、同時に先生に向かないかも…とも考える。子どもの接し方にまだ戸惑いがある。でもそれは、先生になってもあることだとも思う。これから、私はたくさんのことを吸収して大きくなるんだ。そう思う。

講師経験のないまま、初任者になるのはキツイとゆう。講師を経験したら自分に向き不向きかも分かるし、講師経験を積んで初任者になった時に自信が持てる。来年は、講師をしながら先生を目指せばいい。ゆっくり講師経験を積むのも大切だと思う。

学童の子どもの中には、軽度の自閉症の子やLDを疑う子もいる。男の子は、力関係で独自の社会を形成している。告げ口ばかりする子がいる。そうゆうのを見ると、一体この子達に何が出来るのか…と思う。家庭は、学校は、何をしているのか。もっともっと子どものニーズに合う、子どもの居場所を作りたい。教育の場を作りたい。そう前から、学校じゃないケド、それと同等の役割を担う居場所を、自分の手で作りたいと思っていた。難しいケドね。それも実際に現場を見てからの予定。（まっ、これならば、講師で十分だケドね）私の夢は、広がります。

諦めたら終わり。

なんのかんのいいながら、その状況を自分にとってプラスに受け入れるのが、私の得意技。
今回も、泣くのは今日だけで、明日からは泣かない。
講師することは、いいことだし、まだまだ勉強するいい機会。

合否気にしてくれた人、ありがとう。そして、ごめんね。来年こそは…です。頑張りますので、よろしくお願いします。

ここ3日間、日焼け止めを塗らずに、子どもと外で遊んでた私に、これからいくつしみが増えるのか心配ですw

昨日、朝からテンション高くて、バイト行ってもやたら眠たくて…昼休憩に入ろうかと昼御飯考えていたら、「気持ち悪い」しかも、なんか「頭がフラフラ」「ゾクゾクしそう」→「発熱前」→あたし、夏風邪引いたんじゃ…

夏風邪って馬鹿が引くんじゃ。って、私は馬鹿かよ。

休憩室でご飯食べてて、こりゃ、だいぶヤバイなって思ってて、薬飲んだがイーかもって思ったら、まだ休憩中なのに、電話の対応に呼ばれて、急いで、カバンに物を放り込んで着替えたから、水筒からお茶がこぼれてて、カバンの中に流水。着替えの服もお財布もハンカチもとりあえず全部濡れた。
それは、休憩上がっってちょっとして、こりゃ、参った。このままやってプールに飲みに行けんくなるってことで、薬を買いに行こうと着替えに行ったときに発覚。濡れた服を着る気にもなれず、バイト仲間に「薬を買ってきてください」っち頼むはめに。
薬飲んだけど、効き目があるのか疑わしい。

友達に飲みに誘われたケド、気持ち悪いからって断った。最悪。

昨日、夜、布団でゴロゴロっちゅーか、きついけ寝ようとしたところ、友達から電話が。しかも、飲み会の場からの電話らしく、周りがザワザワ。

昨日、バイトの休憩室にお土産が。Kさんのかな？確かめてないケド。それに、Kさんと彼女の歳の差7歳らしい。彼女が下。それきいて、嫌って思ってさ。しかも昼休憩に毎日電話してるらしいし。ヤダヤダこんな男…とか思ってさ。

そのことを友達にメールしていたため、励まそうと思ってくれての電話だったのに、私は、カチンときた。

こっちはきつくて寝てんのに、よりによって飲みの場から電話してこないでよ。今は、Kさんのこととかより、きついことのが重大。頼むから寝かせて。Kさんとか、どーでもいいけ。

「ごめんね。なんもいえんケド。」友達は、かなり真剣に私のことを考えてくれて、励まそうとするケド、こっちはそれどころではナイ。一刻も早く電話を切りたかったし、Kさんについて友達程深刻になっていなかったから、本人は平気なのにそんなに心配されんくても…って思っていた。

なんて、自己中なんだ…

人に心配掛けるようなメールしといて、体調を悪いことを理由に、イライラして。ヒドイ人。。。

今日はそんなことしないぞ！！

友達にもメールで謝っておこう。
ごめんなさい。

もちろん、今日も「ルル」とともに、出勤ですw

の本を読んだ。
妹が福祉の学部にいて、よく本を借りて来て、たまにその本を読むのだが、今回、たまたま目に付いて。トリイ・ヘデンも気になったが。

学童に1人軽度の自閉症の子がいる。そのこは、やっぱり自分の世界があり、突然声を上げたり走り回ったりする。
この前「目が怖い」ってゆわれた…そんなことはナイのに。

思い出した。話はそれるケド、学童の男の子が私を「てめぇ」
呼ばわりしたため叱ったところ、「名前が分からないもん」と言われたため、「名前なんてわからなくても、一言、キレイなお姉さんとは、呼べるわよね？？」ってゆったら、「うん、わかった。ブサイクなおばちゃん！！」っち。私は、子どものこーゆー反応大好き☆だ。だから、これからも、おばちゃんなんてゆわれても、へこたれることはナイし、寧ろ、喜ぼうと思う。だって、子どもがこーやって大人に対してぶつかってくるのって、嬉しいじゃない◎

そうそう、私は、ことあるごとに、こうやって、自閉症について知るべきだと思う。先生になるには、必要な知識だと思う。

あたしも大学4年生で、今更ながら「今まで何をしてきたのだろう。これから何がしたいのだろう。自分に何が出来るのだろう。」って感じて焦ってる頃合いなので、そんな感じのセリフを言った櫂くんにもーめちゃめちゃ共感しちゃって、でも、櫂くんは自分と向き合ってやりたいこと見つけて、あたしは、まだまだ焦ってばかりで、たくさんのしなきゃいけないことに追われてます。。。これから、登場人物とともに成長してあたしもマイオレンジデイズを満喫スルゾォ！☆！これからもバッチシみるさ〜◎
2004.5.4. Tue. 06:04:05 PM

って、「オレンジデイズ」のホームページに書き込みましたw
懐かしいな。。。もう1年以上も前のこと。
私は、成長したのか！？

さっき、ふと、自分のコメントをもう1度みたいって思って、必死に探しました、笑

妹が、お姉ちゃんらしいコメントだねぇってさ。

ちょっと、去年のこととか考えると胸がキュンとなるね。
若かったな…あの頃は。

もう、真っ黒。日焼け止め塗らなかった自分が馬鹿だケド。
　　いや〜、楽しかった(￣▽￣=)v-~~
友達に会えたのも、『鷲羽山ハイランド』も、「おか泉」の讃岐うどんも、全て◎　岡山最高っ！！

ハイランドのアトラクションは、面白かった！！乗り物に酔うケド絶叫系に乗らずにはいられない私には、ちょうどよい感じ☆怖いケド、楽しい☆アルバイトのお兄さんとも仲良くなった。ブラジルの方が踊ってくれるサンバ！！目の前で、お尻をフリフリ、腰をクネクネ、ものすごい迫力だった◎それに瀬戸大橋がものすごく見えた。景色は最高！！さすが、山の上にあるだけある。移動が大変なんだケド。。。午前中に全アトラクション制覇し、13時からのビンゴ大会を終えた私たちは、猛暑のためもあり、せっかく瀬戸大橋が見えてるから、讃岐うどんを食べることにした。
電車で瀬戸大橋渡って、打津土に到着。ハイランドのある岡山の児島から近い近い！！ここって、たくさんうどん屋があるのね。駅でお目当てのうどん屋をきいたら、地図が出てきて驚いた。無事においしいうどんを食べて、岡山市へ帰った。
岡山駅の地下街をうろちょろうろちょろ。100％桃のジュ−スを飲み、プリクラ撮って爆笑し、まつきよで美白の化粧水・乳液のセットを買う（笑）400円もするハーゲンダッツを買い、友達のうちで食べて、夜行に乗って福岡へ。

帰ってきちゃった。。。昨日のことが夢のよう。

次はいつ集まろう？？早くあつまりたい☆
2・3年後には、パリに行く約束をしたのだ！！お金ためるぞ、笑

待ってましたっ！！今日という日を…

我等探検隊の出動ナリ☆
今まで、沖縄・鳥取・鹿児島・宮崎・山口・韓国と楽しい旅をしてきた探検隊のこの度のターゲットは、岡山！！
まぁ、岡山ならば、鳥取に行く途中に「稲葉さんの化粧品屋さん」に寄ったことはありますが。幸せだったな。稲葉さんの等身大のポスターと写真撮りましたよ☆

社会人になったみんなと、仕事の休みをどーにか合わせて、旅行へ。来年になれば、有給とかとれる余裕があるってことで、今回は新入社員なので、我慢して日帰りぃ。遊んでくるよんっ♪(o￣∇￣)/

1年生の男の子に、2年生の男の子に、力や脅した言葉遣いで、自分の意思を通そうとする子どもがいる。
どーしたものか。
ことあるごとに、注意しているのですが、効果があるのか。
私がなめられてるのか？？
それにしても、気になる。
こんなことで、いい人間に育つワケがナイ！！
ってか、親、何してるんだ？？
昼食にカップラーメンとか、やめてくれよ。。。
諦めずに頑張るぞぅ☆

昨日、テレビで、「ひきこもり」についての特集を見た。
ひきこもりが、問題だってことは、知っていた。でも、実際に、ひきこもりを抱える家庭が、どんな問題を抱えているのかは知らなかった。
1年半引きこもった子どもに父親が今までの思いをぶつける。はれもののように扱ってきた我が子を、親が、怒鳴る。殴る。
これは、私には、とても許しがたい行為だったケド、おかんいはく「1年半も引きこもられたら心配もすごくして、こうなるのは仕方ない。親の気持ちも察してあげろ」と。
それを聞いて、ものすごく悲しくなった。
ひきこもっても、いいことなんていっこもない。そう思った。
所詮、ひきこもりとは、自分の嫌なことからの逃避でしかない。ただ、そうしなきゃ、生きてゆけないって思ったその決断を認めて、その子どもを受け入れて、家族がそのこが社会に適応できるように訓練するしかない。家族の問題であると思う。
難しい問題だ。
自分の中で、今一度じっくり考えるべき課題だと感じた。

今日、泣きながら起きた。
教師採用試験の1次に不合格だったから。
友達は合格で。
複雑な気持ちだった。
でも、合格しても不合格でもどっちでもおかしくないと思っていたから。
合格できるかも知れないなんて思っていた自分が情けなくて、つい、、、
そして、やっぱり、自分なりに頑張ったのであろう。「まだ努力が足りなかったか…」って思ったもん。

って、夢なんだケドね。。。
でも、イヤな夢。
なんてこった。
正夢にならないように、ここに書いてみた。

今日は、学童。時間がいつもよりちょこっと長いです。
昨日は遅刻しそうだったから、今日は、早く行こう。