いつだっけな金曜か。試験が控えているので3時間くらいのつもりで彼に会う予定が、昼に彼から連絡が入り、会いたくて出掛けたら、そのまま大野城って所へ・・・・・
「あれぇ？？ここから大野城って遠くないですかね？？高速のらなきゃやってられませんよね？？あ、のった。これから二時間くらいですかね？？しかし、これまた危ういところに行くな〜。まぁ、一緒に居れて嬉しいからいっかw」
そこでの用事が終了。したら、知り合いのところによるって春日って所に。
「全然いいですよ。あなたと一緒なら。しかも、その方に私もお目にかかりたいし。
　でもね、問題が…春日って確か元彼が居ます。そこに住んでいます。いくらなんでも会わないことは承知ですが、ドキドキします。」
春日のザ・モールに夕食を食べに店内に入ったら、マジ前から元彼似の人が女の人と一緒に歩いているのを見て、心臓が止まるかと思ったよ〜。
その2人に近づきたくないと、彼の腕をギュッと握ったので、何事かと思って私をみた彼が青ざめた私に「？？」ってなってた。。。

彼には元彼のことを一切ゆってません。言いたくない。
こんなに動揺してるとか嫌でしょう。自分でも嫌ー。

しかし、絶対会うわけナイのに、彼の住んでいる土地と言うだけで何故こうも構えてしまうのか、つくづくアホらしい。

そして、その春日で私はほったらかしにされ、ブーブー怒ってしまいました。よりにもよって、元彼が近くにいるのに！！

もちろん、きちんと仲直りしましたw

みんなは、ラブラブしてると、一体一日に何回メールするんやろ？？
私は大のメールっ子です。例え必要のない返事でも必ず返す人。
そんな私、今年になって、学生の時よりもあからさまに自由に携帯を扱える時間が多いので、ついついしちゃうメール。。。
でもね、うん。周りはそんなにメールする余裕ないこと、承知なので、したくてもできない。
そこで、ついつい彼にメールを。
だってね、彼もメールくれるんやもん。男の人にしては、なかなかメールをしてくれるのです。まぁ、単語いっこだけなんやけどね。
電話は嫌いってゆわれたので、せめてメールだけでもって思いもあって、益々メールに期待大★
したら、最近、メールの回数へってるん…かわいい言葉もへってるん…

もうすぐ半年だから慣れてしもうたにしても、寂しいなぁ。明らかに、愛情が薄れてきてやしませんか？？？？？？
始めだけやったんかい。あのメールは…ってなってきて、自信ないやい！！ってなりゅ。。。。

そして、寂しい気持ちが爆発。「たかがメール」ゆわれて、すっごいショックだった。確かにそう。私も思う。でもでも、前はあったことが今はないってこと、それが悲しかったのさ。

昨日の夜から、気を遣ってメールをくれる彼。私は、早くメールなんかに縛られず、彼を信じることができたらいなと思う。だから、自分からはメールしないの。

「今は、忙しい。」から邪魔したくないし、自分の時間を楽しむ女になりたいし、前にも書いたよなぁ。この下り。
それに今私の送るメールにはすごい慎重に返事が返ってきそうで、それも申し訳ない。

「きちんと愛しているから、安心してドンと構えていればいいんだよ」ってゆってくれた彼(*´ェ`*)ポッ

いつになったら大人になれるのかしら？？？？？？？？？？
早く大人になって彼を安心させたい。

15日の日。
彼に会ってきました☆
我慢しきれずにwww

ちょうど小倉は祇園♪浴衣の子もたくさん。
「祭り」って雰囲気で、しかも蒸し暑かった。

うちの近くじゃ祇園なんてものはなくて、珍しいので、彼が来るまで私は1人でたくさんの太鼓を観て回っていた。

その日はバイトが終わるのが遅くて、9時過ぎてやっと会える。ご飯食べて、オープンしたてのペットショップに入り、アメリカンショートヘアーの子猫を抱き、少し祇園をみて帰る。
帰り、電車の切符を買う時に、「電車で帰る？車で家まで送るよ」ってゆった彼。
「じゃぁ、一緒に帰る」って、即答した私。
初めてだ！！いつもお仕事の帰りはクタクタだから、電車で帰らされるのに。今まで一度もそんなこと言ったことないのに。

一緒に居たかったのかなぁ。そう思うと、とても幸せでした。

彼と一緒に彼のおうちまで行き、妹カーを借りて、楽しいドライブが出来ました、とさd(*?-?*)b イエーイ

お仕事遅くまででクタクタだったのに、ありがとう◎

これで、だいぶ元気補充です！！！！！！！！！！！！！
試験頑張るぞ！！！！後、5日！！！！！！！！

「「試験終わるまで会わない！」」って自分から言ったにのに、「会いたい」と言って、ことごとく振られている私です…(TmT)ウゥゥ・・・

後一週間…勉強しなきゃなぁ。我慢しなきゃなぁ。

でも、私は「会いたい」って思うのに、彼はいっこうにそんな態度がでない。もともと会わなくても平気と言っていたくらいだから、本当に会わなくても平気なのかも？？最近はそれに、少し悲しくなってきています。

でも、断として会ってくれない彼には感謝してます☆
「自分で言ったことは守れ！！」と言われているので、後一週間は、「会いたい」なんて一言も言わないようにします◎

さて、勉強勉強。去年よりも非常にヤバイ（;´▽｀A``

昨日、デートしてきました。トライアル（スーパー）＋洗車＋サンリブシティ（デパート？）って、コースでした。全然デートらしくなく、でも、普通の日常を一緒に過ごせて嬉しいっ◎

最近は、彼と順調です◎怒らせるようなことはしてませんw

いつも一緒に居たい。会ったら離れたくない。でも、仕方ないものね。後1年の辛抱。ということで、我慢！！

私はいつでも一緒に居たいのに、彼は会わなくても平気。何故かきいたら、「離れていても私を想っている自信がある」ってさあひゃひゃひゃひゃ(≧∀≦*)私も彼が好きだと想う自信持たなきゃね(?0ノ?*)オーホホッ

彼は針が怖くて注射がダメ。貧血を起こすって。
金曜日
夜、一緒に居るときに「歯が痛い」ってポツリ。でも、もう夜なので月曜まで待つしかない。
月曜日
「麻酔が怖いよぉ。でも、早く治さなければ」と歯医者に行ったら、虫歯が神経ギリギリのところで、しかも奥歯にあるので麻酔が効きにくいとのことで、注射で貧血起こしますと言ったら、「何かあったらいけないので内科に健診に行きなさい」と言われ、
火曜日
内科にて「恐怖症ですね」と言われ、
木曜日
歯医者に行き「ただ怖いだけみたいです」と告げたら、「何かあったら困るので、近くの病院に紹介状書きますね」とのことで、
金曜日
電話をして早急に治療を…
ということで、明日の映画がキャンセルになりました。
そんなことはどうでもよく、私はそれよりも野球観戦が明日なのに仕事の都合でいけないことの方がショックで、それよりも、たらいまわしにされた感がたくさんの彼がかわいそう。一週間治療受けれずに。
今日も怖いのに、勇気を振り絞って麻酔をうけに行ったのに。確かに何かあったら困るけど。

私は振り子の動きに酔う（ラジオ体操でも酔う、車のワイパー・ブランコ等、今も想像して気持ち悪い）子ですので、彼の注射で貧血も納得。
明日は、どうにか彼が無事に治療を終えれたらいいな、と思っています☆

今日は、思う存分彼に甘えた日でした。

もう、寝るよ。

ありがとね。

彼へ不満を書いたメールを送りました。
以前から、
・モノワカリノイイ女を装いたいために言えなかった
・今の雰囲気を壊したくなかった
・ゆって喧嘩になるのがイヤだった
・今ゆってもしかたがないと諦めていた
などの理由より溜め込んでいた不安。

これ以上我慢しても身体に悪いだけなので。勇気を出して！！

以前、手紙を書いたケド、渡せず。しかもやっぱりその手紙には、言いたいことを満足に言えてはいない。

「言いたいことがある」とは前からゆってて。「言う準備が出来たら言う」とゆって。←一番イヤだなぁ

実は昨日直接言おうと会いに行ったのですが、言えず。
今日こそはと、「メールで言うけどいい？」ってメールをうち、それから打ち始めて…かれこれ1時間。携帯ははなから諦めてパソコンでw彼がまだなのか？ってソワソワビビッていたため、早急に送る。

もっと推敲推敲したかったのに。でもそうしたら、きっと今までみたく綺麗ごとしか書かずに終わったかも。今回は、とりあえず思いつくまま、書いた。それをそのまま送った。

でも、うまぁく向こうをのせれる内容ではあったな。悪い気はしないように。私の思いを上手く伝えたつもり。

彼からの反応がドキドキで。
彼：「色々考えているんだね」って。
「もちろんですが、もしかして本当にさっぱり何も考えてないと思った？？」
すかさず「はい」
「・・・Σ(￣ロ￣lll)　ガビーン」

ホントに私って何よ！？

あぁあ、本当にゆってよかった。気づかないんだぁ、この人。
まぁ、いいや。見返りを求めて好きになったワケでも何かをしてあげてるワケでもナイんだから。というか、今私がしていることはあまりに当たり前のことで、イマヒトツ物足りないのかな？
そして、私の不満にはノーコメント。まぁ、今後態度示してくれるのでしょう。

とりあえずスッキリしたぁ（＝v＝）ムフフ♪
肩を押してくださった皆様、ありがとうございます。

彼もこれで私が何も考えていないと嘆くこともないでしょう。私は、これからドシドシ言うべきだと悟ったわけですしw（一回ゆってみて、様子を伺えば怖いものはナイ）
しかし、やっぱり私はまだまだ彼の視線と同じところには辿り着けていない様で…。ゆっくり一緒になれればいいなぁ。きっと彼も待っていてくれるでしょう♪

彼が欲しかった車を今日見に行って来たらしい。
福岡から高速に乗り、佐賀まで。
往復してすごくきつかったらしく、彼は即睡眠。
明日の朝まで起きんって。

せっかく、今日彼は仕事休みで私も早く帰って来たのに。
朝すごくメールで甘えてきたのはどこのどいつだ。

自分が「今週は必ず映画観に行こう」ってゆったじゃん。

いつ行くの？？
出来ないなら、言わないで欲しい。

と言う私も、きつい。
願書も書かなきゃだし。
勉強もしなければ。

今月いっぱいは会わないどこうかしら？？
いっそそう決めた方がスッキリする。

会いたい気持ちだけ膨らんで。
前は、バイトも合わせて週に4回は会ってたのに。
いまじゃ、週1回？？
それでも会えればいい方だケド。
それも満喫できるわけでもない。
1時間もしたらさよなら。

今月いっぱいの我慢だ。
来月になれば、って、来月になれば試験も間近でピリピリしてるよ。

彼が休みナイから仕方ない。
今月いっぱいキツイ仕事だから平日にも会えない。

でも、車を見に仕事の休みをとり、平日の夜はネットで車について調べ、って考えたら、車好きだからだし、車と人を比べることが間違っているのだけれども、私は完敗。

嫌なこと考えるんじゃなかった。

まぁ、いいや。
もう、今月は諦めよう。
会えることは期待しない。

明日は学校で飲み。
かっこいい実習生と仲良く…ではなく、大好きな先生と仲良くしよ★

手紙を。
彼に向けてしたためました。
したためつつ、わかったこと。

私がもっと自分に自信を持てばいいのだ。
ってこと。

前からそうなのですが、
ドンと構えればいい。

彼は、私に甘えて、それで、そういう行動をする。
でも、私は、その行動を、私に厭きたのかなって解釈する。
なんて、悲しいすれ違い。

信じて、隣で笑っていればいい。
黙って彼についていけばいい。

そういう人になりたい。

もっと自分に自信を。
持ちすぎるのではなく、程ほどに。

心地よい関係を続けてゆけますように♪

昨日が彼との4ヶ月記念日♪でした。

怒った彼が電話越しに「土曜会いたくないなぁ」ってゆったのが、胸の中にあって。
今日は会うのか会わないのか…
いちおうメールできいてみようとメールをし、支度をし駅に向かう途中に彼から「会おう」とのメール。
急いで電話したら、「来るのが遅いんじゃないのかい？？」って笑いながら言ってくれた。
ホッ
急いで電車に乗り、彼のいるバイト先に向かう。

途中、「かむかむレモン」と「レモンティーのティパック」を買う。
疲れてきつい彼のため。

いつか私が体調崩したときに、レモンの飴をくれたの。
自分が、きついときにレモンを摂ると元気になるという理由から。
すごく嬉しかったからお返しに。
本当は、レモンティーはこの時期暑いし、作るのめんどくさがって飲まないだろうなと思いつつも、あったかいもの飲むのはやっぱり疲れた身体にいいことだし、と思って買う。
すごく買うの迷ってて売り場にしゃがみこんだままの私を店員さんが、張り付いて…
私って要注意人物じゃ…と思い、そそくさと店を出た。

まだ仕事が終わらない彼。
ちょうどモノレールに間に合ったことなので、バイト先へと向かう。

「下で待ってます」というメールを送り、ボケッとしてたら社員さんが1人出てきた。
4日に産まれたという息子さんの写メを見せていただき、名前は「大輔がいいよ」←海猿、笑
ってゆったら、笑われた。

それからちょっとして、彼登場。
目が悪い私は始め気づかなくて、無視しようとした、笑
暗くて人の顔がはっきり見えないし。

「疲れた〜」
ってニタ〜っと笑う彼がいた。
「疲れた」「疲れた」「疲れた」「疲れた」
っていう、彼。何回言うんだって、何回でも言うよね。。。
でも、それをニヤケ顔でゆうから、かわいい。

よかったw
嬉しそうにしてくれて。

「あっ」といい、さっき買ったレモンを渡す。
恥ずかしいから、何であげるのとか言わない。
かむかむレモンは、即食べてくれた。
でも、案の定レモンティは、「？？」って顔になってる彼に、説明などせずに「作って飲んでください」って命令口調の私。
とにかくカバンに直させてw

ご飯を食べに行ったのだけれど、『回転寿司』に決定♪
よく食べる彼。
他のご飯屋さんに行ったらあまり食べないのに、回転寿司はぺろりと食う。
不思議…
私はたった4皿（しかもプリンつき）なのに、彼はその倍は食べたのではないか？？

食べたら、帰宅。
お腹を膨らまして、改札口へ。
もうお別れかと思い不機嫌になる私。
会ってまだ1時間半もたっていない。
でも、お仕事終わってきつい彼に早くおうちに帰って寝てほしい。

私と彼は帰る方向が違う。
私が右に8駅、彼が左に2駅。

そこでいつも帰りが遅い私に付き添ってくれる。

昨日は、私は6分、彼は3分発なので、
3分発の彼に付き添うことに。
ホームで2人で電車を待ってたら少し早く電車が来た。
3分ギリギリまで乗らないぞっていう彼に、
「一緒に乗ろうか？」
ってゆう。実は、1駅分だけ重なっているのだ。
いつもは私が彼に「一緒に1駅分だけ乗ろうよ」って言うと、決まって「ヤダ」ってゆわれるのに。
目をキラキラして「そっか、次の駅で降りればいいんだ」っていう彼。
あまりにかわいいので、仕方なく乗る。

でも、彼がすごく嬉しそう◎
だから、私もすごく嬉しい◎

ということで、少しの時間でしたが一緒に居れて大満足な私。

はよ、寝れ！！
って思いつつまたも、メールが楽しい私。。。
ごめんよぉ。

いい記念日でした☆★

原因はメールがそっけなかったこと。
「疲れた」
ってメールに返ってきた返事は
「はい」
カチンときて、
「それだけ？」
ってゆったら、
「へい」
って返ってきた。
「かなしいな」
「へい？」
「私は、お疲れ様って返したいのに、そっちははいやへいなんやね」
「喧嘩売りよる？」
「売ってないし・・・」
「相手のことを全く考えていない」
「！？」

私は、反射的に「相手のことを考えていない」という言葉に対し、構えができた。
「まただ」「自分はどうなんだ」という構え。

電話してよく聞けば、「俺、眠いってゆったよね？」と。
確かにゆった。
それで昨日会うのなくなったし。
それに今週に入ってから仕事がきついともゆっていた。

彼は今仕事が非常にきつくてイライラしていたのである。

さっきの電話は楽しそうで、仕事のこといわんかったし。
いつもみたいに「寝る」ってメールくれれば、こっちも気遣うし。
って言い訳を述べた。

昔付き合ってた人は理解ある大人だったのに。。。

と言われ、本当にお子ちゃまな気分。
自分もいっぱいいっぱいで余裕がなかった。
というか、最近はよくもわからない気を使いすぎた。
ピリピリしていた。
それに疲れた。

それにしても、彼も言い方ってもんがあるんじゃないのか？？
と反論したところ、
「それはごめんなさい」って。

疲れたといった心の裏に隠されている私の気持ち。
気づけなかった彼も。
きついことは、きいていたケド、忘れていたというか、そこに気が回らなかった私も。
同犯だ。

お互いきっと何かを忘れている。
自分の気持ちをぶつけることに必死で、相手の気持ちを考えられていない。
彼も私も考えたつもりなのだ。

きちんと話さなければ…

今、我慢して来年一緒に暮らそう。そして結婚しよう。

という彼のためにも、何より自分のために、

じくり話し合い、解決しようね。

心に出来た違和感を、しこりを、なくさなければ。

彼から電話♪
どうやら狙ってた車をゲットできたらしいw
嬉しくて電話をくれたらしい◎
まぁ、前からそのようなことはきいていたのですが。

何より電話をくれたのが嬉しいww

よかったぁ。

その電話でその車はオープンカーなので、そのオープンカーでどこに行くとか、
夏には仲間とキャンプに行く話とか、
車の色を何色にするかとか、
そんな会話をしていたのです。

ちょっと先の未来について彼が触れたので、

あぁ、私は彼の未来に居るんだと思って嬉しくて◎

とりあえず一安心です★☆★

よかったw

普通にいつもどおりのメール。

普通。

次に会うのは、土曜日。

今日会いたいと言ったら「眠い」ってゆわれた。

どういうことよ？

会いたくない？？

次に会うのも怖い。


そしたら、映画の話題。

明日までの映画があって、それで明日は？って話になり、

明日は私の都合が悪いので、断った。

その頃には、「会いたくない」のではいう不安は消えていた。

まぁ、これを書きながらまた勃発w

でもまぁ、大丈夫かな？？

っと思っていましょう。

さてさて何を着ていきましょう☆

思い切りおめかしして行こう♪

そしてそして、手紙を書いていこう。

私の気持ち。

心の奥底にある不満をぶつけるべし。

そして、もちろん感謝の気持ちもね☆

またも彼を怒らせてしまいました。

実は、彼の怒る理由が私にはさっぱりわからないものでして。
更に怒らせた。

価値観が違うのかなって思ったり。
前からあれ？って思うようなことは多々あり、でも気にせず人間だものと思ってました。

今回は一度注意されていたのですが、それはあんまりだろうと思っていたこと。
人にはわからない、その人にしかわからない感情。
これだけはイヤっていうものがありますよね？それはもちろん自分の物差しで。
周りからしたらなんで？ってことが、自分は許せなかったりする。
そこを触れたのです。
そして大激怒。

私は身勝手に幸せだが、俺は不幸になるあら別れてくれ
とまで言われ、
別れる
と言うと、
それでいいのか？
となり、
許してあげる
と、いつものパターンで。

今回のことで、実は私も彼に不満がたんまりあるとわかった。
そして、結局、許してくれるんだという甘えが芽生えそうで。いや、嘘です。

同じ事を繰り返さないこと。
確かに。

以後、成長した私をみせるしかない。
きつく反省しています。

ちょっと前、バイト仲間での会話
「付き合う相手が、近いよりちょっと距離がある方がいい」
って話に、彼が
「わかります、前付き合っていた人がですね」
って参戦。

私は、何言ってんだ！？って事で、席をたった。
というか、思い切り嫌そうな顔したためか、彼が私の席の移動を命じた。「○○さんが暇そう」って。今考えたらその提案に従順に応じた私ってすごい…

そして、それを気にしている私。
前に付き合ってた人の話を何でわざわざ私以外の人に言う必要があるのだろう。
それに、私はその前に付き合ってちょうど居心地がよかった人よりかなり近いところに住んでるぞ！！

何？何？
一体今の私との距離をどう思っているのだか。

別に悪気はないからの発言で、ゆった後に私が嫌がったの見てしまったと思ったから私を移動させたのだろうし。
ただ、そのときの体験談をどうしても語りたかっただけでしょうが。

きいたらきっと、「そんなこと心配せんでもいい」って言われること間違いナイのだろうケド。
やっぱり気になる。

私は、今まで、すごく近くに居る人にベッタリだったので。
今は、遠いって思ってるくらいなのに。
お互い実家なのにも不満があるのに。

向こうの方が大人。
会わないことにも慣れてるだろうし、お仕事大変だろうし。

そんなこと思うと、いつも会いたがっている私は、お子ちゃまで、彼を困らせているのではないかと思う。

今月から、土日のバイトを辞め、彼に会えない週末が始まった。
寂しくてメールばかりしてしまう。
勉強すすまず←これは、私の気持ちの問題（ヤル気・根気）

ますます、会えなくなるよね。
この環境に慣れていくのだろうケド。

相手を信じることの大切さ。
簡単そうに見えて難しい。
言葉があると、確かに安心はする。
でも、いつでも言葉にばかり求めているのも…
言葉がないと不安になるのはイヤだ。
言葉がなくても、しょっちゅう会えなくても、彼の私を好きだという想いを、感じていたい。
ドンと構えて居たい。
彼の溢れる想いで私の心を満たしていたい。
私の溢れる想いで彼の心を満たしたい。

好きだから、不安になる。
でも、好きだからこそ、頑張れることもある。
バランスが難しい。

今のこの不安に感じたことは、彼には言わない。
いつも「俺を信じろ」ってゆわれる私。
信じてます。信じます。
なので、言わない。

ほら、彼からのメールがきた。

私は、変な心配はしなくていい。
きちんと彼からの愛をこの胸に届けよう。
彼の想いを素直に受け止めよう。
今の私はきちんと彼から愛されているのだ。

遠距離恋愛をしている皆さん、私にとっては想像できない事です。
でも、愛があれば、お互いがきちんと気遣い、十分に会話が出来ているから、できるのですね。

まぁ、今は、変に時間があるからこんなこと言ってられるんだ。
来年の私はきっと違う見解を、笑

彼が部屋を模様替えしたいらしく、一緒にソファーを買いに…
彼の家の近くの家具屋さんへ。
現品限りのソファーを購入。
いざ彼の車へ乗せようとしたら…
入らない…
結局配達を頼みました。

しかし、のんびり一緒に過ごせたことがすごく嬉しい◎

家具屋さんは楽しいし。

来年は一緒に暮らせていたらいいなぁ。

彼と長崎に旅行に行ってきました。
といても、車の好きな彼のオフ会に連れて行ってもらいました。
なので、団体行動に、メインは車イジリ。
車のことさっぱりわからないし、初対面だし、で、気づかれもしたけど、楽しかったです☆

彼が長時間運転してクタクタでイライラしやすくなるので、喧嘩しないか不安でしたが、しなくてよかったです◎

「じゃがちゃん」っておいしい長崎名物を食べてきました♪
皆さんも長崎に行かれましたら是非。お勧めですよ。

実は、彼と大喧嘩しちゃいました。
「別れる」ってゆわれて…
原因は、この前注意された事を繰り返したこと。
あぁあ・・・・・
私ってどうしてこうも人間出来ていない。
恥ずかしいなぁ。

どうにか思いとどまってくれて。
本当はきっと治りそうにないので、別れたいところでしょうが、それ以上に私を好きで仕方がないってとこでしょうか。
すごく怒っていたのに、許してくれたので。

あぁあ、・・・・・
そんな彼のためにも頑張ります☆☆☆

長崎に行って参ります。
彼とラブラブしてきますっっ◎
彼の友達に会うぞぉ。
うふふ☆

朝早く行くので、今から準備完璧にします。
はぁ、興奮して寝れないかも、笑
明日は、六時には起きるぞ。
寝坊しないように…

素敵な思い出となりますように!!