私が母校の中学校に実習に行ったのはもう2年も前。
女の子3人で一緒に頑張った。
自習生用の控え室で、よく笑った。

みんな学年がバラバラでw
だから初対面だったのに、仲良くなった。

その中の1人の友達。
今日久しぶりにメールがきたら、
「精神病になっている」
とのこと。

少し電話をした。

その子は周りにすごく気を遣う子。
実習中も、悩んでいた。
小中高といじめにあい、実習中は生徒と上手くいかず、今度は職場での人間関係。

私は一緒になって乗り越えてゆきたい。

せっかく何かの縁でめぐり合えたのだから。

大学は県外で、きっと地元で心許せる友も少ないのではないかと思う。

勇気を出して私に伝えてくれたのだから。

何を出来るわけではないけど、ただ会ってくだらないたわいのないことを話し一緒に笑えたらいいなぁと思う◎

「今度、会おうね」って電話を切ったケド、早く会いたいなぁ。
久しぶりに会うのでドキドキするなぁ。

たった二週間しか一緒に居なかったけど、二年後の今、きちんとその関係は続いているw
なんか、嬉しいね★

いけないことを注意してくれるのはいいことだよと言われた。
確かにそう。
そういえば、いつか、大学の指導教官にも「自分を叱ってくれる人を大切にしろ」って言われたなぁ。

私も正義感から、元彼が幸せになるようにって思いながら、厳しくゆってたな。自分の事を棚にあげて、笑←最低だ

お互いに成長できる関係ならばいいな。

でも、相手が好きな人だからこそ、より心に響く言葉だった。
よし、頑張るゾウ！！

この前、いつだったろう、あぁ、26日だ。
大阪から先生をしている友達がこっちに帰って来たので、久しぶりにみんなに会いに、バイト帰りにみんなが待っているジョイフルに行った。

遠距離の子が彼氏とうまくいっている、との報告。
彼氏が留年の子が、今まで同棲してたのに今は彼氏が実家に帰ったケド、うまくいっているとの報告。
ずーと腐れ縁の関係が続いて、離れたり離れなかったり繰り返している友達は、今度は別れたみたいで…
みんな、そんな簡単に変わらないケド、変わってないなって嬉しかった。
彼氏のことを、のろけまくってきたよぉ〜◎
早く紹介したい。

しかし、みんなは、もう社会人してて、私はこれから社会人だから、しっかりしなきゃなって思った。

またみんなに会いたい。

あのね、友達にヘルプ求めたの。
「映画誘ったのに返事来なくて、3日経つ」って。

そしたら、「返事はきっと来るよ」ってゆってくれて。
「仲悪くなったりしてないんだから」って。

ありがとう
　　　　　　Thanks ☆☆** v(o^▽^o)v**☆☆ Thanks

「応援しているから頑張って」って。

私がその言葉にどれ程の勇気をもらったことか。

逃げない勇気。
立ち向かう勇気。
諦めない勇気。
自分に自信を持つ勇気。

私は、幸せだよ。
こんな友達が居て。

棄てたものじゃないよぉ〜、人生。
まだまだ嬉しいことはたくさんある。

本当は、この世に生きているだけで、幸せなのよ。
そういうことを、うんと噛みしめて生きたい。

今日も子どもに囲まれて幸せだった。
子どもと触れ合える幸せ。
いつも笑っているのではない。笑ったり、泣いたり、怒ったり、困ったり、嫌な思いをしたりする。
人間だもの。
みんな、かけがいのない自分を持っているもの。

人は何で生きているのだろうね。
人との繋がりがなくなったら、私は死んじゃう。

今日も人との繋がりを深めてきたって思えたら、私にとってその日は満足な1日だったってことだ。

家に居て、誰にも会わないのは、辛いこと。
だから、ネットって楽しいのだろうね。
誰かと繋がっていたいの。
寂しいのかな。

というか、人が好きなんだろうね☆

話を元に戻して、
このくらいの頑張りで諦めるべからず。Mさんを信じましょう♪自分を信じましょう♪

まぁ、もうちょっと待ってみて。
メールするのもありだし。

って、事で、落ち着きました。
コロコロ変わる私の気持ちですが、頑張りたいっって思ったので、安心して下さい。
心配掛けましたが、とりあえず大丈夫でしょう。

明日は大学。気が紛れるはずw

つまらない研修会で、唯一行ってよかったと思ったことは、
そこのおじ様に
「色っぽくなった？？」
ってゆわれたこと☆
ここは素直に喜んどきましょう♪


そうそう、大学で友達とランチ♪
会えて話せて嬉しかったです。

そして、いつも私の急な出現に合わせて、時間を作って会いにきてくれる友達。
今日もありがとう☆あなたに会えて幸せです。
こんな私だケド、いつまでも仲良くして下さい。

ビックリしましたぁ。
ありがたい限りです★
私もリンクさせて頂きます♪

泣き声で電話をして私に助けを求めてきたね。
でも、私はそんなあなたを見事裏切った。

私は、あなたをわかっているようで全然わかっていなかった。
当たり前だね。
自分のことでさえわからないのに、一体どうして他人の気持ちが解ると思っていたのだろう。
そういや、この驕りが人をダメにするんだよな。って思った。
こんな大事なことを最近忘れていたなんて、情けないなぁ。

私は正論が大好きです。
曲がったことが大嫌い。

だから、曲がったことをする人のことなんて、、、

いいやぁ、曲がったことをする人こそ、大好きです。

私も心に矛盾がある。
めいいっぱい矛盾した経験がある。
その矛盾を受け止めてくれる友達がいたからこそ、今は矛盾なく過ごせている。

私もあなたも矛盾を持っている人が気になって気になって仕方がナイタイプの人間だと思う。
こんな矛盾をもって生きているなんて大変だ。私が力になりましょうって思う人。
おせっかいやろうだね。

陰のある人に惹かれる。見事コレ。まぁ、影といわず何かを背負っている人、なんてゆったら、まだ体裁がつく？？
確かに何かを背負っている人、責任感を持ちあわせているようにみえて、素晴らしく思える。
私も見事そうだし。

恋は盲目。
まさしくその通りで、好きになった人は素晴らしく思う。何をされても好き。相手がダメであるほどね。自分が必要とされてると勘違いして。

本人は、必死で恋をしているように思う。もちろん、そうでしょ？

気づくには、本人の自覚が何よりもいる。
まぁ、うすうす感じてはいるのよね。この恋、おかしいって。この人は愛すべからずの人だって。自分はかわいそうな女って。

でも認めたらそれまでの自分を否定すること。そんなことやすやすとできる訳ないじゃない。

ましては、こっちは好きなのだから。触れ合っていればそのうちこっちに…なぁんて考えたくもなる。

まぁ、別に個人の自由なので、そのままでもいいのでは？？

私なぁんて、全然切れなかったし。
今がかろうじて切れただけ。
いやぁ、この状況に感謝していますけど。

弱いから。
居心地もいいしね。
いや、実際のところ全然よくはないのよ。
ただ割り切った関係を決め込んでいるだけ。
できっこないのに。
だから、非常に辛い。
半端なく辛い。
何回泣いた？？何回諦めようとした？？

私だって無理やり諦めようとした。
何度挑戦し、何度失敗し、もう友達はあきれ返って、自分でも自分にあきれ返って、自己嫌悪の繰り返しで、本当にひどかった。
こんな自分をさらけ出せるのは、何人かの友達だけで…

あなたも私のこの矛盾を受け入れてくれて、私は本当にうれしかったぁ。
心の支えです。
ありがとう。

今度は、私があなたを支える番なのにね。

経験したからこそ、気持ちが解るからこそ、きつくゆってしまった。
ごめんね。
あなたの欲しい言葉はそれじゃないよね。
今更そんなことを言う私を許して。

でもねぇ。
きっと今は辛いだろうケド、必ず必ず思い出になるから。
私を見て。
どーーにか、今、やっと、立ち直れたじゃんか。

あんだけずーっとずーっと引きずってて。
みんなに飽き飽きされてて、自分も飽き飽きしてたのに。

あのねぇ、ある時気づいたの。
こだわってる自分がいけないんだって。
あの人の事は忘れようって想えば想うほど、気にしてしまってたきがする…

まぁ、いろんなことに目を向けて自分磨きに励んでね☆
あなたは魅力的な人だからね。
もっともっと輝いて！！

自分の運気を上げていい男を掴まえましょう♪

夢に元彼が。

これ最初に断っときますが、別に、未練たらたらで・・・って女を演出したいのではないのですよぉ。

これには理由があって。
どんな理由かって？？

メルアドも電話番号もわからないのに、さらに、唯一繋がっていたブログまでわからなくなった。
ブログまでわからなく意味がわからない…

何？何？何かあったの？？

ブログを引っ越す理由が。
なんかみんなから逃げているように思えて。。。
あれ？？
彼のことを暗く見すぎ？？
ってか、心配しすぎ？？

このことを大学のときにいつも相談していた友達にゆったら、
思いっきり心配してくれたし。
ってか、その友達の方が私より心配してました、笑

私は、めっきりMさんが好きで仕方がナイので、特に彼が忘れられなくて、、、なんてことはありません◎
だから、安心してね。

ただ、最近ちょいと話したいなぁとかは思いますねぇ。

いつか私に話そうとした悩みごとは解決しましたか？？
今、あなたは幸せですか？？
なぁんて思ってしまいます。

やっと今なら友達として会えるなぁなんて思ってたのに。
人生ってこんなもの？？
私とあなたの縁もこれまで？？

この前、友達に、
「元彼とMさんに会おうって言われたら、どっちと会う？」
ってきかれて、
ばっちり
「Mさん!!」
ってゆった私。
まぁ、ぶっちゃけMさんも怪しくなってきたますが、笑

Mさんには、そーいやぁ電話してないなぁ。。。
まぁまぁまぁね。
どーにかなりますよぉ。
うん。
これからどうにもなりそうにないねぇ。
やばやば…

はははぁ〜
いいんだぁ〜
無理に好きにならなくてもいいしねぃ。
焦る必要もナイ。

今年の抱負。
「オーストラリアでだんなを見つける☆」
です。

頑張ろうね。今年も。

リベンジ小倉って事で、リバーウォークへ。
一日に一回行ったけど、その時は時間もお金も無くて。
まぁ、その時に下見は十分したので、後はいざ買うだけ。

久しぶりに友達に再会。
感激感激。
一緒にTDLにいった子。
大の仲良しの子。

楽しい一日だった。
たくさん買った。
たくさん食べた。
ちょっと歌った。
たくさん笑った。

やっぱり普段離れていても、その距離を感じないって素晴らしい☆★☆
今年もよろしくぅ！！！！！！！！！

あぁ、アクセサリーの福袋、買ったよぉ。
福袋はお買い得だよねぃ。

ちょっとはこれからアクセサリーを身につけよぉ◎

あけましておめでとうメール。
久しぶりの研究室仲間から。

その内容が、すこぉし、すこぉし、ビックリ☆

いつの間にこんなに逞しくなったのか？？

まぁ、社会人になって、先生に見事に受かって、なんか、たくましくなったなぁっとは感じていましたが…

まぁ、じっくりさらに逞しくなって下さいな。

友達からメールが。
私が寝ぼけて何か音楽がなっていると起き上がったら、うちの子が目をまん丸くして、私を見つめていた。
かわいー☆
しばし、アイコンタクトの末、あぁ、メールがきたのだと気づいた。
プチ同窓会をしていた友達。
きっとこの時間まで飲んでいたのだろう。いや、飲みすぎだろう。でも、夜中にメールしてくるからにはそういうテンションだろう。
かくして、夜中にメールの返事を返した私。
うん、また、返事が返ってきてん。
そして、また返事を返そうと。。。。
朝になってました。
うちの子が餌をくれとこっちを、みちょります。
かわいー☆☆

今日は、今から学校さ☆
友達に会ってくるよ◎

悩んでます。
元彼を吹っ切れずに。
…可哀相
なに、人事？？
もちろんそんなつもりもないし、自分のことも棚に上げたりしないよ。
でも、あたいは、完璧ではナイだろうケド、もう結構平気なはず。
誰しもチクリとしたしこりが心に残るのは仕方ないのでは？？
それくらいになったと思う。たまに、それが何かに反応してちょいと刺激されちゃって困るけど、笑
でも、この友達の心は、今、ここまでの状態に達していナイのです。。。
昔の私を見ているよう。
この子の考えてることなら、リアルにわかるわ。
私は、いつでもお話聴けるから、いつでも呼んでねっっ！！
それにあなたには、たくさんの素晴らしい友達もいます。それに、たくさんの可能性も。この機会にいろんなことにチャレンジしてみてね☆
頑張ろうね♪一緒に。お互い。少しずつ。
占いしに行こう！！

素晴らしいことです。結婚とはっっ！！
でもでも、あたし、いまいち、結婚に幸せ感じられないのよね。
結婚ってか、恋愛にさえ。
これって、自分が愛に飢えているからなんだろうケド。
他人と自分は、一生分かり合えることはない。結局孤独なんだ。って、最近思い始めた。。。これってね、別にね。諦めとかじゃないんだ。孤独だから、他人の愛を求めるし、人を愛するんだと思う。
私は、孤独であることに気づいてなくて、恋愛に何もかも依存していた。孤独であるというのは、人の本来の優しさからを感じられないことであるかのように捉えていて、そんなんじゃ哀しい人生だって思っていたから。
恋愛を穿き違えていた。
今更、なんてこと言うんだって感じだケド。

もうね、台風なんて来るから家の中に閉じ込められてさ、ろくなこと考えない。
元彼が心配で。
私って、基本的に相談されたら、相手より悩みます。大袈裟に。こっれて、癖。いい癖ではないよな。
1人で、どうしたら相手が元気が出るかとか、今1人で暗い顔してないかな…とか、考えちゃう人。
おせっかいやろうです。
人の役にたちたいのだが、私の場合、自己満足。。。
いやぁ、人の助けになりたいのは本当で。
でもでも心の深くを覗こうとすると、何だか打算があるみたいに感じて仕方がない。

それがさ、元彼に対しても、最大限に発揮！！してしまって。

大体が、私とあの人は、根本的に価値観が全く違って、私には理解不能で、解りたいのだケド、どうしてそう思うの？という、問いかけには一切答えてくれず。私は、いつもなんでだろう。ということばかり考えていた。逆に相手が謎だからこんなに執念深くなったのかも。

私より深く世界を見ている人で、悲観的に物事を考える人で、きっと私が所詮うわべだけでしか物事が捉えられていないことに、
気づいていて、諦めていたのかも。説明することを。実際は、あの人のコトを少しも解っていなくて、この解釈も間違っているかもね。

私は、ある意味とても純粋で性善説を唱えるし、あの人は、とても純粋でなくて性悪説を唱えている。「何故、私は、そんなに聖母マリア様のようなの？？」って言われたこともある。

価値観が違うのが哀しくて、しかも、世界を闇に捉えるその考え方がイヤで、実際にはもっと希望を持って生きていたかも知れないけど、私にはそう感じられなくて、この人を救いたいなんて、驕ってました。

あぁ。なんて哀しいコトを思っていたのだろう。。。。
自分がおぞましい。

他人を幸せにしてあげたい。これって素敵なことでしょう。
でもね、相手が望んでもいないのに、勝手にそんなことしようとしてさ、それって、あなたは可哀相な人だから私が幸せにしてあげるなんてことになっては、いやしまいか？？

あぁ、これもいつか気づいたことだねぇ。その時もこうやって、ショックを受けたね。そして、そう気づいた時に、もう、辞めたんだ。彼を愛することを。好きでいることを。というより、私は、もともといっこも彼を愛してはいなかったのではないか、と思った。彼には、申し訳ない気持ちでたくさんだった。

でもね、計算だけで動いていたのではないから、頭で、恋愛ごっこをしていたんだと思っても、好きな気持ちは残ってるの。ただ、遠くから見ていよう。支えてあげよう。っ思った。友達に戻ろう。

友達に戻ったところで、頼られたら嬉しくて、そいで調子に乗ってまたやっちゃった。。。あなたは幸せそうに見えないなんて言って、こう言ってくれる存在に感謝したら？なんて思ってさ、相手をかわいそうって追い込めて、私は何がしたいのか。馬鹿だね。ったく…

んで、ゆった後に気づいて、あぁ、私、なんてことしたんだろう。。。前にも言った事があるから。何回、繰り返してるんだろうって。

人のことをもっと上手く助けたい。

本当の意味で、人を助けるには、もっともっと人生経験が必要で、もっともっと私の人生観を深めなきゃいけないと思う。

孤独に耐える力を持ちたい。私、いつも、人に頼ってしまうので。

幼なじみというべき、友達に。
夕飯おごってもらったぁ。社会人ということで★
「今度は、私も社会人として給料もらったら、おごるねっ」ゆーた。
お世話になりっぱなしだねぇ、、、
今度は落ち着いた話をするわんw

少しの間だったケド、楽しかった。

今度会うときは、結婚式で、、、笑
それじゃ、いつまでたっても会えない！？！？

えっとねぇ、学童の子どもに手相にて結婚運を占ってもらったら、「ないかもっ」て。。。。。そうなの？軽く納得、笑
「あぁ、1回やね」ほっ。十分ではないか。

明日から九月こりゃ気合直して、頑張るぜぃ★★★