今日も休み〜

最近、たるんでます。休みばかり…
来月入ってくる給料が少なくて怖いさ。
まぁ、学校行事だから仕方がない。

家でのんびり♪
彼は二日酔いのためか、メールこないし、勉強もヤル気がしないので、ボケッとしてたら、笑
ろくでもないこと考えた…

＜元彼＞
私の大切な人に違いありませんが、私にとってあまりいい人ともいえない人。
私の好きな気持ちを利用した悪い人。ヒドイ人。
私を傷つけた人。
でも、お互い様。好きだから傷ついてもいいと思った。
だから彼だけを責めるつもりはナイ。
お互い、あの生ぬるい関係が癖になってしまったもの。。。
きっと、彼にとっても苦い思い出になっているのでは？？

この人と連絡取れなくなって、ある意味よかったw
私は誰かに頼って生きていく弱い人間ですので、そのまま連絡とってたら、きっと頼っていた。
今の私はいないかもしれない。

時々、思い出すの。
元気にしているのかなって。
幸せかなって。

もちろん、私は大好きだったので、彼にはうんと幸せになってほしいです。
私にとっても苦い思い出になっている彼。もしかしたら、彼も心のどこかで私のことを引きずっているかもしれない。気にかけているかも知れない。
だからこそ、今、こんなに幸せだって伝えたい。
そしたら、彼もホッとするだろう。心から喜んでくれるだろう。
そう思った。

でも、それもよく考えれば、私のことを今でも気にかけて欲しい気持ちに他ならないのでは？って思って、ゾッとした。

私はきっと一生彼から愛されたいのだろう。
でも、それの傷を埋めることなど出来ない。
彼を信用することはできない。
ただ、その穴が風化作用で閉じるのを待つしかない。

今の彼にその穴を埋めてもらおうとかも思わない。
埋めてもらうことが目的ではないから。

好きだった人に、今の自分はこうしてるよって伝えたい気持ちはいっこもおかしくないと思う。
好きだった人の幸せを願うのも普通。

なのに、こんなに掘り下げてしまいブルーになった私…

まぁ、彼が私のことをどう思っていようとも、私には関係ない。
今の私にとって彼は不要。
もう、頼ったりはしない。
甘えたりしない。

今の彼がいるもの☆
今の彼に十分満たされているわ◎
それでも、やっぱりちょっとは気になるものね。

自分からは連絡取りません。
いつかまたいつか、会うときが来るかも知れないし、その時がきたらいいですね。
こなくても、それはそれで運命なのよ。

ただ、色々な思い出があるから、その分、思い入れもすごい。
ただそれだけ〜。

お、彼からメールきたぁ！！
起きたかな。