泣いちゃった・・・

悲しくて泣いたのではありません。
嬉しくて。
嬉しくて。
嬉しくて。
嬉しくて流したホロリ涙。あったかいぞ。

昨日、夜、1人で大塚愛を熱唱しながら、ず〜っと考えていました。

後一ヶ月したらオーストアリアへ…って。

楽しみだケド、不安で。
もちろん、留学生活が不安でもあるし。

でもね、それと同じくらいもっと不安が。
それが、Mさんのこと。
ずっと前は漠然とオーストラリアに行くまでには何とかせなんとは思っていたケド。ズルズルここまで。。。今更焦るなよ。

バレンタインデーに踊らされるつもりもナイケド。
気持ちは伝わっているのだから、もっと好きって気持ちをぶつけたらいいのに★素直になればいいのに。

忙しいだろうからメールはあまりしないどこうって、本当はくだならいメールを打ちたいのに打たなかったり。
まだ彼のことをよく知らないから、好きだなんてわからないじゃないって、好きな気持ちを押さえつけて。

自分に自信なくて。
ありのままの自分でいいんだ。私らしくぶつかっていけばいい。そうは思っているのだケド、笑

イマイチ決心がつかない。オーストラリアから帰ってきてからでも、ラブラブできるじゃんって思っているし。
全ては自分次第っ!!

不安で不安で仕方がナイのだろう。何で、こんなに不安がるのかわからないケド。

私が3週間異国の地で何を得るだろう。
もし、国際結婚の夢が叶いそうだったら？？
うんと素敵な人との出会いが会ったら？？
なぁんて思ったり。
もしかしたらMさんにもいい出会いがあって。。。
なぁんて思ったり。
それは、今だってそうなのだケド、、、

1番怖いのはこのまま何もできずに、バイバイしちゃうこと。
バイトも辞めて、会うことが全くなくなって。
その前に何かすればいいじジャン。まぁね、そうなのだケド。

出来ないから悩んでいるんだよっ

そぉして、私はそんな意気地なしの自分に凹んで。最近ずっとそうだから嫌なのよね。もうウジウジしたくないのに。

で、「メールしたくなった」ので、タメ口でメールした。
オーストラリアに行くのが怖いよぉって。

返事が来なくて。ちょい凹んで。向こうも忙しいから仕方がナイ。

昔は返事が来ないと不安で不安で仕方が無かったな。
でも、今はとりあえずの余裕は出来たつもりだった。

メールの内容に無理があったか。
送る時間が遅かったか。
忙しいか。
もう寝てるか。
別に質問系ではないしね。
いきなりそんな事いわれてもしらないよぉって思った？

グルグル頭の中にいろんな考えがめぐって。
最近、彼女と別れた男友達にメールした。
知恵が欲しくて。でも、やっぱり言えなくて。照れて。
お互い久しぶりのメールで。お互い励まして。
今度ご飯食べようねってなって。
めんどくさくなって。でも、まぁ男友達も悪くないなって思った。

まぁ、いざとなれば彼氏候補が1人増えたな…と思いつつ。
どうして、いつも本命の人と繋がりたくて寂しいときに、違う人が私に優しくしてくれるんだろう。とか、考えたり。
（まぁ、この場合、思いっきり私が彼に甘えてますしね。）
この人ならどういう人かわかっているし、楽かなぁって思ったり。

どんどん妄想は膨らんで。

でも、まぁ、あくまで友達。この人のこと、彼氏としては信じられないね。

そんなことを考えつつ、この人からメールが来る度に、Mさんから？とドキドキしていた私です。

そして、大塚愛聴きながら寝て。

起きて。大塚愛聴いて。

そして、さっき。
ふとメールがきた。

あぁ、後輩からのメールだって思ってみたら、Mさんで。

「こわくないよ〜　行ったら楽しくてあっという間って！」って。

　嬉しすぎますっっ★　

もうね、胸にキューンときてね。
だって、ちゃんと返事くれたし！！朝礼の前に急いで打ってくれたんやと思って。

ありがとうございます。
何かね、返事くれないかもしれないし、来なくてもいいやって思ってたから、余計に嬉しくて。

目がじわ〜ってなって。
…ホロり…

こんなに自分が嬉しく思っていることにビックリ。
やっぱり好きなのかなって思った。

好きなのね。

はぁ、しかし、本当にいちいちこのぐらいで、上がったり下がったりして、私は馬鹿なのでは？？
これからが心配。

ちなみにその後に、男友達からメールが。
…固まったぞ。

Mさんに何て返事しよぉ♪
ちょっと仕事中だケド、続くメールをしよっかな？？
いいよね？？