ストレスフル

おかんに風呂に入れって言われた。
それにカチンときた。
今、この家に居て養ってもらっている以上、家族として・・・
とは思うものの。
無理っす。
今は、教採の勉強で、ホントいっぱいいっぱい。
発狂しそう。
こんなに余裕がありません。
普段から、家の手伝い全くしない子なので、おかんのがストレスフルなのですが…
とってもカチンときたので、自分でもビックリ。
こんな子に育ったのは、親の教育のせいじゃ、、、なんて思ってしまう、最低な人間です。
自分勝手。
実際、今の自分は、余裕がないんだなと実感。

なのに、ちょっとでも時間があると、勉強とかしないのよね。
弱い自分。
嫌な自分。
嫌いな自分。

さっき、友達が、メールで、元彼と連絡取れないって嘆いていた。
私と一緒だってゆったら、そうだねっち。
私も、その子も、寂しいだけで、ちょと何かあるだけで頼りたくなるし、きつかったら尚更、昔の関係故に、身近に感じて、かまってくれる元彼に頼る癖があって。。。
だケド、きついときこそ、頼っちゃだめよねー。
そして、2年間かけてやっと分かったこと。
私って、案外、一回恋愛感情もって、そういう関係になった人とは、もう友達になんて戻れないんだってこと。
（気づくの遅すぎ？？）
友達も、同じって。
出来れば、友達に戻りたい。
そしたら、大親友になれる！！
なのに、私はどうやら無理…
なので、いまや、ようやく、元彼と連絡とらないようにしている。
忙しいし、好きな人いるし。

ちょっと、考えたのよね。
忙しくなくなったら、試験が終わったら、私、また連絡取るのかなって。

会いたい！！
って思うから、絶対とらない、笑

メールも電話も、しないこと。

会ったら、絶対、また前の関係に逆戻り。
ズルズル意味の無い、寧ろ有害な恋愛にはまり、今度こそ、私は、完全に立ち直れなくなりそう。
あんな男には、近づかないほうがいい。
というより、私が他にいい人捕まえたらいいんだよね。

という結論。
そう、すべては、本当の恋をしようってこと。
現実的な恋、ね。

難しいね。
傷つくのは怖いし、嫌だし。
断然、今のこのトキメキのが、楽しいし。
まっ、当分、このままなんじゃろうケド、早く、もっとどうにかなりそうな恋がしたいかも。
だって、今とか、相手がおかしな人だから、ときめくのに、少し、躊躇してしまう。
こっれて、好きじゃないのかな？？？
わかんないや。
好きって気持ちは、自分じゃコントロールできないし。

明日は、予備校で集団討論。
休みたい。
でも、頑張るしかない。
嫌なものほど、逃げたら負けです。
この前は、面接があると、逃げ帰ったからね。。。
頑張れ、私！！
目指せ、いい女☆