予想通り。。。

勉強してない。

今やっと、シェリル・クロウを歌いながら（事実は、歌ったつもり・・・）、ボランティア先へ手紙を書いた。
一週間過ぎてしまいました。
だって、予備校の授業の予習・復習は、はんぱなく、他のことをする暇が無い。。。
この日記はつけたい、笑　←日記は、別物だに◎
ま、自分が今までサボってたからいけないんだろうケド。

明日から頑張ろうっち、見事、バイトだケド。
明日は、いかにエリート社員さんとラブラブするかを考えよう☆

昨日、友達に言われた一言。
「恋愛に現実味が無い」
確かに。。。
私、恋するのは、大好きだけど、片思いで、しかも、中学生くらいの恋愛で、大満足してしまう。
目が合った、話した、、、、とかで、十分喜べちゃう。
そのうちに、想いがパンパンになって、告白するケド、いきなしの告白で、見事、玉砕！！
恋愛のいろはなんて、分かりません。

きちんと恋愛できるのか。不安だ。。。
付き合った人はいて、何がうまくいった原因かはよくわからないケド、結局、今、こうして1人でさ、しかも、見事にめちゃくちゃ引きずってる、、、ってことも、ますます、よい恋愛ができないのでないかと、自信を失うばかりで。

なんでかわからないケド、どうしても好きで、ひどいことされてるのに、蹴られても蹴られてもくっついていく子犬のように、私はその人にくっついては傷ついて離れ、またくっついては傷ついては離れ、の繰り返しで、周りの友達はそんな私を、あきれて見てた。

傷つくことがわかっているのに、彼女がいること知ってるのに、人として最低だと思いながら、一緒にいることがやめられなかった。居心地がよかった。なんでなんだろう。

離れ離れになった今も、心では頼ってしまう。
でも、もう、頼るのをやめたのだ。
いい加減、今度こそ、前に進まなければならない。

きついと、誰かに頼りたくなる。
だけど、誰かに頼れない自分がいる。
素直に甘えられない。
その人以外には。
まだ、その人のものでいたい…って？？

せっかく、出会いがあって、チャンスがあるのに、
それに飛び込めない。
怖いのだ。
その人以外の人を好きになるのが。

そう思っていた。

これじゃ、一生他に好きな人なんてできないし、
第一この想いは、一途なんて上等のものじゃない。
ただの、執念だ。
しつこい、女々しい、病的だ。

だが、どうやら、恋をした模様。
今は、友達の言う通り、全くの現実味のない恋ですが、
私は、この通り、ときめいてますし、
いまや、心の支え！！

ってこれもまた、きついから、なおさら、無理やり。。。

例え、そうだとしても、いいのです☆
擬似的でも、いい刺激になる。

悲しい恋を忘れるために、新しい恋がしたい！！
だけど、せっかくいいチャンスがあろうとも、向こうから好きって言われようとも、私は、結局その人を好きになれなくて、恋が出来なかったケド、やっと、すきって思える人が現れた。

というより、単純に周りからの冷やかしにより、自意識過剰になってるだけだよな。。。
こういうのに、ものすごく弱いです。
高校のときもこれで、国語の先生が大好きになり、毎日職員室に通いました、笑
その先生が出張の日とか、他の用事で職員室に来ただけなのに、他の先生に「今日は、先生出張でいないよ」って、言われるほど、かわいらしい恋をしてました★★★

そういや、私、恋したらものすごく分かりやすいみたい。
今回も、きっと、ものすごわかりやすいことでしょう。
顔が絶対赤くなる！！

はぁ、今度は、現実味を帯びた恋愛がしたい。。。

でも、そんなことも言ってられないね。
まずは、試験勉強！！